UnLife

10:57am: Спешу-таки сообщить, что и ментальная и физическая мои сущности пока целы и ведут активную, насыщенную разного рода утратами и приобретениями жизнь. Все свое свободное время (4-5 часов) я трачу на сон, как завещал великий Бонапарт Наполеон. Когда-нибудь свершится перелом, расступится море и я напишу в жж обо всех тех замечательных вещах, которые происходят в этой парадоксальной жизни ( объем повествования, пока по моим прикидам тянет на двухтомник). Но пока, простаивая часы в московских пробках, я внимательно читаю френдленту и всячески сопереживаю своим любимым героям.
Из последнего, расстрогавшего мою душу, могу рассказать вот что. Не далее как вчера, одна волшебная фея и по совместительству моя прекрасная подруга сообщила помимо прочего, что достоверно видела нло. Не знаю, стало это причиной или следствием того, что соседские синие человечки признали в ней Нео, но дело осложнилось тем, что вторым свидетелем явления летающих объектов была ее мама. Драматизм ситуации в том, что если бы зафиксировала нло только одна моя подруга, то я бы беспокоилась только за нее ( и даже может быть попыталась решить проблему). Но поскольку обнаружились и другие свидетели этого явления, то я забеспокоилась уже о судьбе всего человечества. А решать проблемы такого масштаба я еще не практиковалась. Хотя, возможно, пресловутые нло - это всего лишь космические агенты Путина или банальные наблюдатели за выборами на тренировочном полете. Эту мысль я сочла временно облегчающей и решила на ней остановиться

1:17pm: медицинское обоняние.
 Что-то давно я не радовала нормальных людей (тех, которые не связали себя с медициной узами гименея и эскулапа) казусами из врачебной сферы.
Из всем известного стиха мы с вами узнали, что доярка пахнет вечерним навозом, раввин - кошерной едой, а шахтер с печником - даже горелым метаном и угарным газом. Вот так им не повезло. Про врачей тоже мы узнали, что неонатолог попахивает меконием, генетик - буккальным соскобом, а комбустиолог, собственно, грилем.
Но мы также можем обнаружить от себя и от близких еще некоторые занимательные запашкИ, означающие еще более занимательные состояния.
Итак, принюхайтесь, как говориться, к ближнему своему и вообще вокруг себя. Если вы на совещании почувствовали запах сладкой груши, то возможно кто-то пытается усыпить это унылое собрание хлоралгидратом. Если от начальника, не замеченного ранее за дурными манерами, разит чесноком, то, возможно, какой-то ваш коллега давненько подсыпает ему мышьяк или теллур, дабы успокоить руководителя навеки. Если вы вдруг обрадовались неизвестно откуда взявшемуся медовому запаху, то можно поискать вокруг больного с синегнойной инфекцией и посоветовать ему полечиться подальше от вас. Если этот несчастный ушел лечиться, а вас все равно преследует приторно-сладкий аромат, то вероятно рядом с вами источник токсической дифтерии. Если напалмом сжигать его жалко, то лучше невзначай закрыть его в туалете и вызвать инфекционистов. Перед обедом вам могут почудиться еще некоторые пищевые ароматы. Например, запах квашеной капусты. Советую не искать источник этого аромата, а поскорее уйти в столовую, потому что так пахнет больной с редкой формой чесотки - корковой часоткой. Сбежав отнего, значит, пришли вы в столовую, на гарнир дают картошку и рис, а вам чудится вареная капуста? Очень странно, потому что так пахнут больные тирозинозом, которые умирают еще в раннем детстве. Поищите настоящую вареную капусту. Если вы овощам предпочитаете животный белок, взяли, положим, мясной стейк и мирно уселись с колегой обедать. А недожаренное мясо вдруг пахнет горелым. Не исключено, что у вашего коллеги клебсиеллезная пневмония. Тоже пусть идет лечится вслед за синегнойным коллегой. А вот если от вашего мяса вдруг пахнет рыбой, то не исключено, что друг ваш страдает редким состоянием - триметиламинурией (синдромом рыбьего запаха). Незаразно, но воняет так себе. Любителям французской кухни может почудиться запах козьего сыра. Ммм! Трежоли! Ням-ням! Для циников хочу заметить, но так пахнут не только потные ноги, но и еще изовалериановая ацидемия. Если вы - любитель животных, то вам будет интересно, что больные синдромом Иценко-Кушинга пахнут овечьей шерстью (давненьк я не нюхала овцу), а конским потом - человек, интенсивно лечившийся пенициллином (от него тоже держитесь подальше, ибо и в 21 веке пенницилином лечат сифилитиков)
Однако, не каждый из нас наделен радостью воспринимать мир во всех нюансах древнейшим участком мозга.36% людей не чувствуют запаха солода, а 10% не знают запаха мускуса и горького миндаля.
В этом же обонятельном контексте меня когда-то порадовал один факт из жизни нелюбимых мною ос. Некоторые из этих неприятных созданий - фИговые осы - нагло проживают в плодах инжира. Развалившись на фруктовой подушке, ососамка безмятежно листает осокосмо, лениво болтая парой тонких лап. Дойдя до статьи "Почему он мастурбирует", оса чувствует непреодолимую сонливость, широко зевает и вырубается, выронив из лап журнал. Так что же произошло?! - спросит пытливый юннат. А оказывается, в созревших фигах повышается концентрация углекислого газа до той концентрации, которая усыпляет осоженщину. При этом осомужчина остается активным и вероломно пользует спящую фригидную подругу. Насытившись половой жизнью, самцы утоляют пищевой голод, прогрызая дыру в инжирине и технично сматываются, вероятно, не испытывая угрызений совести. Через дырку улетучивается и углекислый газ и полосатая мигера просыпается и бросается в доонку этой коварной скотине.
Вот такие поучительные истории в природе бывают, однако.

6:48pm: Нормандские грезы

                                                                               "Как огненно-рыжие норманны   
                                                                                пришли на эту землю с тучными       
                                                                                пастбищами и цветущими садами, 
                                                                                ежедневно украшаемую каплями 
                                                                                утренней росы? Благодаря жесткому 
                                                                                северному ветру, наполнявшему их 
                                                                                паруса"
                                                                                                     Ферн Д'Орси

Нормандия мне кажется одним из самых аутентичных уголков Франции. К ней не подбираются какие-либо параллели российской и какой-либо иной действительности. Нормандия вызвала у меня острую невротическую влюбленность, почти осязаемую и приносящую врезающиеся в память сны, сны любовных побед и наслаждений.

Нормандия - это прекрасная кельтская дева, жена Хлодвига и Вильгельма Завоевателя. Морская, немного нордическая и неприступная, но незабываемая и роковая.
Нормандия - это ветренная и переменчивая натурщица импрессиониста
Нормандия - это белокудрая селяночка с корзиной яблок, это пастушка со стадом белых коров и черноголовых овец.
Это дочь рыбака, загорелая и сероглазая, разливающая гостям янтарный сидр и кальвадос из серебристо-голубоватого кувшина.
Это юная Орлеанская Дева, прислушивающаяся к голосам в своей голове
Это самый большой мост через Сену, вытеснивший очаровательные речные паромы.
Это ярмарка черного пудинга и яблоневый джаз, это охристо-коричневые, шоколадно-розовые фахверковые дома с нарисованными окнами и жильцами.
Это сады и пруды Живерни и Руанский собор с могилой великого Ричарда на картинах Клода Моне. Это и его "Водяные лилии", своим размером и яркостью цветов обязанные старческой катаракте
Это камамбер, пон-левек и ливаро в непритязательном Трувилле, скользкие устрицы в звездном Довиле, памятник Муму в романтическом Онфлере, замки и аббатства в отличающемся изысканным снобизмом Кане
Это семидесятиметровый ковер из Байо, с непосредственностью комикса повествующий, как Вильгельм поверг английского Гарольда.
Это соляная голубоватая глазурь керамических cruchons, machons и cannes, продающихся на обочинах по дороге в Мон Сен Мишель
Это аутентичные сосиски из свиных кишок в полностью разрушенном немцами Вире  
Это сгоревшая плавучая прачечная Сен-Жульен с большими медными баками, работавшая аж до 1970го года и помнящая Модильяни и Гогена
Это пресловутый черный пудинг из свиной крови, в готовом виде похожий на сельскохозяйственный шланг.
И еще Нормандия - это океан, океан, океан, океан, океан, океан...

Нормандия - это целый маленький мир, вызывающий самые лирические и кружевные воспоминания и острое желание вернуться и еще раз погрузиться, захлебнувшись в ее мягком, терпко-соленом теле
 

 

( много крупных сновидений )

3:04pm: любовь к простейшим
                                                                                                                                                                                       Над дорогою клубится туман,
                                                                                                                                                                                       плывёт по луже инфузория. 
                                                                                                                                                                                       Жизнь облом,а любовь обман,
                                                                                                                                                                                       такая вот история

Многие из нас любят простейших, чудесным образом иллюстрируя поговорку "Любовь зла". Вот например, у одной моей приятельницы муж - типичный представитель класса амеб (я бы даже сказала, что в паспорте у него должно быть написано Амеб Дизентерийный), а любовница одного коллеги совершенно очевидно внутри своего стройного тельца имеет всего пару вакуолей - в области эпигастрия и в голове (эпигастральная вакуоль чаще имеет содержимое, чем мозговая)  

Но я хотела рассказать как раз о любви к самым настоящим простейшим, созданным одноклеточными самим боженькой. А именно об инфузории-туфельке, чудесной Парамеции. Неторопливо готовясь разменивать энный десяток лет, я вдруг осознала, что большую часть этих лет была влюблена в это чудесное существо. Можно даже назвать ее школьной любовью, или нет, даже единственной школьной любовью, ибо мальчики в школе казались мне менее прекрасными и содержательными.

Все мы узнали инфузорию-туфельку на уроке биологии. Вспомните, как она очаровательно мила, опушенная трогательными ресничками, взмахивая которыми она двигается вперед, вращаясь как микробалерина. Как она волшебным образом повторяет очертания восточного башмачка из арабских сказок. Какие восхитительные пузырьки ее наполняют, не снившиеся создателям рекламы кока-колы и пива. А эти замечательные девичьи цветочки, странным образом исполняющие роль сократительных вакуолей.  Она настолько возвышенна и фееподобна, что наши грубые понятия к ней не имеют права быть применены, посему она имеет орган, нежно называемый порошицей, с помощью которого, несомненно выделяются на свет мармеладинки и конфетки (а где вы видели какающую принцессу?!). 
 

И как каждая настоящая женщина,пусть даже имеющая вид кисейной барышни, туфелька может изображать агрессию, выстреливая остроконечными нитями для захвата понравившегося ей мужчины. И еще раз доказывая свою аристократическую изысканность, туфелька умеет размножаться самым что ни есть половым путем, конъюгируясь со своим обезумевшим от любви избранником.

Кстати говоря, другие инфузории помимо туфельки, тоже очень красивые. Некоторые похожи на сердечки и космические цветы.
 

Л. сказал мне недавно, что иногда ему кажется, что любви вовсе нет, а люди существуют наподобие инфузорий, выполняя всего три функции: едят, спят и делятся. И я задумалась, вспоминая Инфузорию туфельку. Все вышеописанное шло вразрез с высказанной Л. примитивностью. И тут ко всему прочему я вдруг представила, как инфузория спит (никогда не задумывалась о режиме сна и бодрствования у инфузорий). Значит, пообедав и аккуратно отложив мельхиоровую вилку в сторону, наша Инфузория начинает зевать, деликатно прикрывая ресничкой свой накрашенный розовой помадой цитостом. Присаживается перед антикварным патинированным трюмо и критично рассматривая себя в целях выявления первых мифических морщинок, втирает в пелликулу питательный крем. Потом потягивается сладко и отправляется в кровать с ажурной металлической спинкой. Зарывается в белоснежную подушку,укрывается ситцевым одеялком в прованском стиле и мирно посапывает, видя розовые инфузоросны.

На этом считаю инфузорий полностью реабилитированными и освобожденными от обвинений в примитивности и отсутствии высоких эмоций. А некоторым людям, думаю, сравнние с инфузорией было бы грубой лестью и недостижимой мечтой. Вот так.

  

9:16pm: Моя однокашница, подруга и коллега и по-совместительству, очень талантливй человек дала фору любому призвнику. Вот уже более 2 лет она отдает долг Родине, работая в районной поликлинике. Удержаться на этой работе, а так же в пределах здравого рассудка позволяет лишь природная доброта, привитый в суровой ординатуре гуманизм и чувство юмора. Ее произведения весьма точно отражают реальную действительность.

( Читать пьесу (Поликлинике как Системе, посвящается) )

11:10pm:  По поводу французского космополитизма. Париж поход на гигантский международный аэропорт. Заметны русские и испанцы. Японцы приятны, особенно юные японки, словно выскользнувшие из мультфильма аниме. Тоненькие, одетые необычно, модно  на грани с фриками, они негромко воркуют, часто хихикая и взывая умиление. Особенно приятны японцы в сравнении с китайцами. Китайцы мелкими диверсионными группировками по десять тысяч человек, в оливковых одеждах и вооруженные до зубов фототехникой с полным набором объективов, перемещаются от объекта к объекту с существенным шумом. Шум создается неприятным звучанием их языка. Корейцы неприменно в одинаковых панамах, зачастую группы одеты в одинаковые футболки. Неудивительно, ведь Большой Ким видит их везде.
По поводу негров и арабов. Арабов очень мало видно. Породистые арабы чаще встречаются среди туристов. Частая картина в туристических группах - невзрачный и некрупный отец семейства в подвернутых джинсах и кроссовках, похожий на российского гастарбайтера в собственный выходной день, изредка фотографирует, не слишком вслушиваясь в речь гида. А с ним "шахидская шайка", состоящая из парочки окуклившихся в хиждабы жен и горстка избалованных упитанных детей-погодок.  Жены таскаются за главой семьи постольку поскольку, обычно далеко от гида, создавая впечатление полной непричастности к происходящему. Впрочем, из внимание занято откормленными арабятами, которые подвергаются надзору и воспитанию без применения голоса. Вообще голос аработуристов - вещь редкая.
Французские арабы в Париже как-то неприметны. Много арабских полукровок. Но цари Франции бесспорно негры. (была удивлена, увидев негра в фильме Софии Копполы Мария-Антуанетта - всем девочкам обязательно посмотреть, кто еще не видел). И не все они знают, что рабство отменили. Сериал про рабыню Изауру здесь представляет реальную действительность. Наиболее колоритны негритянки. Здесь - как в магазине, специализирующемся на негритянках - они на любой вкус. Любого возраста, оттенка, телосложения, прикида и прически. Прекрасны подруги Изауры - женщины внушительные, громогласные, с попами навроде барных стоек, в тюрбанах и пестрых широких халатах, бряцающие огромными серьгами. Они так преисполнены чувства собственного достоинства и с таким самоуважением несут себя среди толпы, что к ним взгляд так и прилипает и возникает желание взять себе такую домой. И кажется, что вот сейчас она хохотнет, вручит тебе кружку холодного молока и подоткнет одеялко для сладкого сна, выдав какую-то ехидную и очень смешную шутку про общего знакомого мужчину.
Вобщем, скучаю я по изаурским подругам...

Картинка кликабельна

8:36pm: ( You are about to view content that may not be appropriate for minors. )

8:10pm:  Даже не знаю, без чего бы жизнь была бы более бессмысленной и скучной: без секса или без чувства юмора?..

2:06pm:  Мой поток ассоциаций, связанных с Парижем: космополитизм, либерализм, негры, готика, небрежность, кафе, любовь к себе, парадоксальность, старое метро, бездомные, французский язык, дешевая одежда, плоская подошва, уличные столики, смешные телепередачи, двухэтажность транспорта,Джо Дассен, уютные кладбища, луи витон,  французские собачки, айфоны, козий сыр, смарты, узкие улицы, миникуперы, легкие продукты, скутеры, худые люди

Этот ассоциативный ряд можно продолжать и у каждого он свой.

К слову, ассоциации, связанные с Францией будут немного другими.



А что у вас ассоциируется с этим пряным городом?

6:54pm: ах, да. Про то стихотоворенье, о котором упомянула ниже. Я всегда безотчетно любила Пасху. Сегодня я разговелась пасхальным угощением от Izubr'ы:

0.
Зря что ли мы потели,
что ж, итого,
давай-ка считать потери
За этот год.
Давай-ка умножим, сложим,
Прижмем локтем,
До самых последних ложек
Переучтем.

1.
Дмитровка плещет людьми и совсем тесна,
В центре Москвы опять началась весна.
Солнце сияет в тысячи мегаватт,
Плавит под куполами пасхальный гвалт.

Высох асфальт, расправился, посерел,
Слышно вдали, как плавится вой сирен,
Где-то случилась смерть, но о том не сметь.
Видно, у Бога просто упала сеть.

Видимо, слишком часто и горько мы
Плакали в небо, боясь не прожить зимы,
И не хватило сил - на последний шаг.
Солнце у нас в глазах, перезвон - в ушах.

Резкое солнце, тени так глубоки,
Ангелы с сетью порванной - рыбаки.
Что же, все твои казни совершены.
Дай тишины нам, Господи. Тишины.

2.
Я слишком назойлив и бестолков, я б с радостью был таков,
Но ты не не слышишь моих звонков, не видишь моих флажков.
И вот сейчас, на исходе дня, когда облака резней
не надо, Господи, для меня, помилуй моих друзей.

Я не прошу тебя рая здесь, я милости не хочу,
Я не прошу для них тех чудес, что Богу не по плечу,
Тебе ж не стоит огромных трат, подумаешь, ты ведь Бог,
Пусть будет кофе для них с утра и вечером теплый бок.

Пусть врут все те, кто все время врал, и плачут все те, кто не,
Пусть будет снег, суета, аврал, морщины и мокрый снег,
Час-пик, толпа, недород, тоска, концерты, порнуха, дым,
И боль, щемящая у виска, и скука по выходным,

Измены, дети, дела, коты, простуды, метро и зной,
Долги, работа до тошноты, просроченный проездной,
И груз заданий, и лишний вес, и девочки в скверике
И на обзорной парад невест, и утки в Москве-реке.

Помилуй их, они столько лет работают на износ,
Помилуй тех, кто им греет плед и тех, кто целует в нос,
Помилуй тех, кто лез на рожон и кто не лезет уже,
Помилуй их бестолковых жен и их бедолаг-мужей

Помилуй, тех, кто силен и слаб (ведь ты-то сам не слабак),
Помилуй, Боже, их мам и пап, врагов, хомяков, собак,
Помилуй счастливых, бомжей, калек, хозяев или гостей
Помилуй коллег и друзей коллег, коллег друзей и детей.

И вне защитной сети потом оставшегося меня
Пускай забирают пожар, потоп и прочая потебня.
Я знаю, я тебе не в струю - бездельник и ротозей,
Но, не оставив меня в строю, помилуй моих друзей.

3.
Но перезвон, сирены и резкий свет,
Дмитровка бьется в ритме колоколов.
Падает сеть на небе или в Москве,
Значит, у смерти нынче большой улов.

Я не пишу письма - не дойдет письмо,
Горе на привкус сладкое, как шираз.
Я не прошу ни о чем, чего ты не смог,
Господи, будь Человеком. Как в прошлый раз.

4:09pm: Почитав сегодня душетрогательных стихов (коих, возможно, процитирую позже), пошла я при помощи специально обученной шайтан-машины составлять хокку по материалам моего неприметного жежешечки. Вот что набралось:

продолжение очевидно
культурологическим штурмом.
что это значит?

короче как бы то ни было
остаться до конца своих дней.
отдыхать
(очень близко к желаемой действительности)

возлюбленной маяковского
остаться до конца своих дней
уверениям

продолжение -
влажный нос в мохнатый бок.
закономерно
(А может быть, закономернее - мохнатый нос во влажный бок...)

в связи с этим расскажу
(отчаянные жесты)
о сексе

продолжение -
когнитивный дефицит.
фагия вышла
(фагия, или фигня?)

продолжение
тонна розовых соплей
и что мы имеем?
(тонну розового варенья из соплей. Смотрела я и такие фильмы)

короче как бы то ни было
стану никитой михалковым.
доливать воды
(а это вообще апофеоз. Но в таком случае, будем доливать водки)

11:40pm: рабочие будни №51.2
Отлучившись в ординаторскую предаться минутным радостям разврата, а именно – самоудовлетвориться чаем и сигаретой, я расслабленно заклевала носом навстречу звездному небу и луне, похожей на радостный блин. Идиллию прервал изуверский вопль и шелест осыпающейся со стен штукатурки. Вслед за этим в двери показалось белое лицо медсестры, беззвучно открывавшей рот и делающей отчаянные жесты. Поперхнувшись чаем, но сделав невозмутимую мину, больше для того чтобы редуцировать панику медсестры, а вслед за ней и свою, я с деланным спосойствием взяла Гаечку за локоток и плавно прошествовала к арене событий.
Кровать нашего юного делирика огорченно пустовала вдали от своего обычного места дислокации, помахивая оборванными нечеловеческим усилием вязками. Вокруг кровати наличельствовали кровавые брызги и следы. Все вертикальные и неустойчивые конструкции, имевшиеся в блоке, беспорядочно валялись хворостом на полу, осыпанные осколками и залитые кровью и инфузионными растворами. На всех плоских поверхностях за исключением потолка, а также на журналах, мусорных ведрах и прочих предметах сияли кровавые отпечатки огромных лап. Возле раковины выcилась фигура нашего любимца, который, старательно и методично выдрал из себя все катетеры, навел образцовый погром и теперь с удивлением наблюдал, опустив свой причинный орган в раковину как мармышку в прорубь, как с его конца капает нечто, не похожее на привычную желтую жидкость.
Заметив приближающихся нас, он не обрадовался, а приобрел выражение лица испанского быка на арене. Но не успев сообразить, что к чему, через мгновение он понял, что на его конечностях, как на амазонских лианах висят отчаянные мартышки, с визгом пытающие завалить несгибаемый баобаб. Дальше все было как в мультфильме про Тома и Джерри, когда на месте дерущихся персонажей показывают перемещающийся пыльный клубок. В итоге не без помощи подоспевшей охраны кабан был завален и насмерть фиксирован к кровати. Подъехавшая позже бригада психиатров застала нас собиравшими мебель и аппаратуру, отмывавшими со стен внутренние среды организма и перевела эту оргию гуманизма в стадию юридического катарсиса
Уходя с утра домой я думала, какие психологические проблемы я решила, проработав здесь почти пять лет и каким образом отныне я буду реализовать свою высокую потребность в бунте. Разве что купить расшитый цветным бисером бирюзовый плюшевый пиджак…

9:08pm: рабочие будни №51.1
Мы его не ждали.
Медсестра мирно посапывала, уткнувши хорошенький носик в клавиатуру, а я пыталась убедить искусственный разум импортного инфузомата вводить гепарин со скоростью, нужной мне, а не тем инопланетным силам, которые породили и запустили сквозь галактики этот своенравный прибор.
Дверь распахнулась со звуком, от которого медсестра вкочила с электродной присоской на заспанном лбу а я от неожиданности сделала такое резкое движение рукой, что инфузомат издал агональный писк и испустил дух.
Он поступил, лимонно-серый, большерукий, с мутным блуждающим взглядом из разряда «ни капли смысла». Вместе с ним в блок вплыла черная хмурая туча, предрекавшая грозу, и задумчиво повисла, распластавшись под потолком.
Сервировав БИТ таким огромным перезрелым фруктом, санитарки бросили на нас прощальный полный сочувствия взгляд и поспешно утекли в сливное отверстие двери. Запахло перспективой жареного, но, отнюдь, не омлета, хотя здесь, зачастую некоторые персонажи мужского пола отчетливо напрашивались на изготовление глазуньи своим антилечебноохранительнорежимным поведением.
Медсестра моя своими габаритами, голосом и внутренним содержанием больше всего походила на Гаечку из сериала про самоотверженных бурундуков. Я выступала в той же весовой категории мешка сахара, в который, для ликвидности необходимо еще доливать воды. Команду спасателей дополнял вжик в роли лаборантки, периодически впархивающей в наши покои за очередным литром крови.
Оценив боковым зрением нового персонажа и обменявшись взглядами, содержащим в себе целую брошюру информации, мы с медсестрой синхронно потянулись к ящику с вязками. После того, как была израсходована тройная доза «охранительной фиксации» и назначен полный набор «целебных клизм», мы с медсестрой сели за заполнение бумажек и стали выводить, кому мы завещаем свои неиспорченные органы, а кому – неистраченный проездной и больничный аванс.
В это время наш новый подопечный, протестуя против такого необходительного приема и отсутствия в поле зрения привычного силуэта бутылки водки, исполнял лежачую самбу, от которой простыни под ним дымились и скручивались в веревочку. Музыкальным сопровождением к этой аэробной нагрузке служили звуки, больше похожие на завывания фрустрированного кинконга в брачный период, которому в добавок ко всему на ногу упал строительный пеноблок.
Его соседи по БИТу и несчастью, которые дерзко задумали было пойти на поправку, почуяв неладное, как по команде, мимикрировали под цвет постельного белья и попрятались в коматозные ракушки.
Время шло, воздух под тучей ионизировался, серебро в ушах начало темнеть.

Продолжение, очевидно, следует...

12:03am: без изысков и сложных оборотов
Перечитывая одно из моих любимых произведений Кысь и в преддверии широко разрекламированного апокалипсиса, или полуапокалипсиса, задумалась. А что вот если завтра Взрыв. Уцелевшие, перерожденцы, мутанты, вобщем, новая жизнь на руинах. Какая она будет. Что мы имеем? А чтобы понять, что мы имеем, можно посмотреть, например, несколько выпусков программы про такси, где в машинке возят по городу разных известных и безвестных друзей наших меньших и больших и задают им немудреные вопросы. Посмотрела я и впала в грусть. Сергей Зверев, звезда наша иже еси на небеси и на земли, с отпрыском своим белокурым отвечали на вопрос, кто из перечисленных людей НЕ носил бороды. В списке было трое: Дарвин, Жорж Санд и еще кто-то, скажем, Достоевский (пропустила я, звиняйте, но из того, что этот третий был Звездой сразу исключен, то вернее всего, это был Толстой или Иисус Христос). Учившиеся в школе или открывавшие в своей жизни пару книг, так или иначе видели изображение Дарвина, а имевшие в своем доме даже небогатую библиотеку, хотя бы издалека были знакомы с творчеством Жорж Санд. Да, вы не ошиблись, семья зверева выбрала именно Дарвина. То бишь, Жорж Санд страдала запущенным гирсутизмом и эпиляцию не делала. А Дарвину, видимо, многия знания преумножили печали и он с горя выдрал всю бороду себе без остатка, и может быть даже съел ее, провидчески увидев во сне Сергея Зверева. Такая вот историческая трихотилломания и фагия вышла. В представлении Зверевых, здоровья им. В другом выпуске в такси села парочка стильно прикинутых олигофренов-постпубертатов, которые запоролись на вопросе, был Франкенштейн человеком или зомби. Естественно, усилиями мальчиков и девочки на улице, которую они привлекли в качестве помощи зала, доктор превратился в зомби. Таким макаром, не ровен час и Август Вассерман у нас станет главным сифилитиком всия Германии, а Алоис Альцгеймер с Лангдоном Дауном - слабоумными кабачками.
Так вот если завтра после Взрыва в ряды Уцелевших попадут опрошенные в такси индивиды, то у не врастеника Бенедикта вырастет хвост как у динозавра, а про то, что Канта больше всего поражало звездное небо над головой и моральный закон внутри, он никогда не узнает.
Не сочтите это ханжеством и брюзжанием, друзья мои, но ежедневно вариться в массе дебилов неприятно, как ни крути. А круг все сужается.

4:37pm: Субботний БИТ напоминал непочатую коробочку ротфронтовского «Ассорти», в которой вместо конфет уютно лежали своих ячейках-кроватках пациенты. Неврологическое ассорти состояло из бабушек разнообразных возрастов, форм, размеров, фактур и патологии и разбавляющего их гендерное единение дедушки. Дедушка, на долю которого выпала хорошая моторная афазия, как и положено порядочному мужчине в большой женской компании – молчал, знаменуя обострение хронического бронхита частым покашливанием. Из бабушек с тотальной афазией была только одна, остальные по мере возможности поддерживали коммуникацию. При этом, что само по себе является редкостью в таким богоугодном заведении, коммуникация эта была максимально адекватной и по членораздельности и по смыслу. И только одна старушка напрочь смазывала сию идиллическую картину торжества практической нейрореаниматологии. Старушенция эта, к вящей радости ушедшей смены, перешла из категории «тяжелых оглушенцев» в категорию среднетяжелых выздоравливающих. Однако, вместе со способностью к активному взаимодействию с окружающим миром, к бабуле вернулась ее личностная склонность к логорее и отчетливо обозначился взращенный годами и потенцированный инсультом когнитивный дефицит. Как и всегда в подобных случаях, бабушка превратилась в подкорковый транзистор, изливающий в эфир подсознание по Фрейду. Из этой ретрансляции стало ясно социальное положение бабушки: она явно имела на себе печать совка, наделенного некоторой властью и никогда не переживавшего кризис идентичности.
Все хранят в своей памяти образ советской воспитательницы, функционирующей по программе надзирателя банановых плантаций, полномочия которой расширялись обратно пропорционально возрасту воспитанников. Набранные из рядов самых ярых педофобов, эти люди сами росли по свистку и окрику в эпике постоянного унижения и ограничений и собственную воспитательную деятельность строили по аналогичной матрице, отрицая сам факт возможности ребенка иметь какие-либо желания, индивидуальность и инициативу.
Так вот, наша активированная бабуля несколько часов подряд проецировала в ниши барабанные перепонки вербальную картину прошлого, возможно, смены в пионерлагере, в которой были какие-то дети, измазавшие все на свете клеем. По причитаниям бабули и эпитетам, которыми она награждала несчастных детей, стало ясно, что ситуация имела кровавые масштабы. Мне стало жаль и бабулю в роли искреннего борца за порядок, и детей, которые должны были подавить в себе физиологические энергетические реакторы и смиренно ходить парами по кругу или, еще лучше, спать всю лагерную смену, не доставляя неудобств персоналу.
Гуманистическим нектаром в такой ситуации явились несколько капель галоперидола, которые вернули бабушку в состояние внутренней гармонии, убив негодных призраков прошлого, терзающих ее честную и правильную советскую душу.

7:52pm: Есть у меня подруга, прелестная барышня с рядом характерных черт. Одна из них - это ее эрудированность и способность запоминать любую абракадабру, как, например, фамильные названия синдромов, состоящих из 5 немецких фамилий. Это неизменно меня обескураживает уже много лет, начиная с институтских времен.
Так вот. Ее поездка в Грецию обернулась для меня культурологическим штурмом. Искусство древней Греции осталось для меня в виде коринфских колонн в анналах школьных годов. Именно тогда я прониклась к нему глобальным уважением и со священным трепетом решила не углубляться в сие историческое святилище.
Скажу больше: недавно в Москве встречалось много больших киноафиш, на которых я с удивлением читала название "Зооспартанцев". Смотреть фильм не пошла, рассудив, что такие эксцентричные виды извращений на большом экране не для моей капроновой психики.
Но в сим счастливом неведении не довелось мне остаться до конца своих дней. Вчера вместе с кучей фотографий я получила целый флакон культурологического дюфалака.
Я узнала, что в Греции есть город Пилоферма, в котором беспрестанно копают. Что Апполон ездил везде голый, а возница его был одет, чтобы не отвлекать во время езды хозяина. Что вообще многие мужчины в древней Греции, чтобы с ранних лет не смущать девиц, везде расставляли свои статуи в голом виде и женщины при первом соитии смотрели на их органы с тем же любопытством, что и на домашние тапочки. Что невротизированный минотавр очутился в лабиринте, когда в панике прятался от гоняющихся за ним в припадке похоти тех самых зооспартанцев. Что могила этих зоогероев больше похожа на деревянный чемодан (так им и надо, мучителям животных). И что при всем при этом, в Греции везде на газонах живут беженцы из бывших южных республик советского союза, что неудивительно, учитывая вышеописанные факты.
Удивительно, как много всего нам недорассказывали в школе. Однако, сделаю скидку на то, что она была математическая.

9:05pm: Френдесса пишет про прошедший день:
"не успела оглянуться, как снова в Х.
не почувствовала что была дома."

В связи с этим расскажу коротко про свой день:
"Не успела оглянуться, как снова на Х..
и привычно почувствовала себя как дома."

8:08pm: Я люблю Маяковского за его любовную лирику
она волнует, а местами даже душераздирает
однако когда мы изучали ВВ в школе, никто даже и не подумал рассказать нам некоторые подробности про его музу
узнать их было любопытно, поучительно и лишний раз подтвердило факт, что любой лиричный сюжет является всего лишь повторением пройденного

Возлюбленной Маяковского была чистопородная еврейка с отчеством Уриевна и фамилией Каган
Едва дождавшись полового созревания, эта нимфетка пустилась во все тяжкие, соблазняла школьных учителей и надомных репетиторов, выполнявших за нее домашние задания и родственников (родного дядюшку), от которых успевала понести и сделать аборт, вследствие чего, судя по всему, осталась бесплодной в отсутствие современных достижений репродуктивной медицины
При всем при этом одновременно она имела отношения со своим будущем мужем Осипом, которого с 13 лет, по всей видимости, учила уму разуму по выбранной методике. Это обучение длилось целых 8 лет, по истечении которых они все же поженились, из чего можно сделать вывод, что девица обладала талантом держать женишка в полуголодном состоянии и 8 лет спермотоксикоза сделали из него конченого энцефалопата.
А что же делал в это время наш ВВ? А он время зря не терял, он тусовался с лилиной родной сестренкой, которая, что показательно, была младше своей развратной сестры на 5 лет. То есть в тот момент, когда Лиля вышла замуж за свего чистокровного юриста (не только по профессии), сестра ее Эльза в свои 16 лет уже давно ныкалась по углам с Володей Маяковским, о чем впоследствии писала в мемуарах.
Счастливая новосозданная ячейка общества просуществоала в своем моногамном виде всего пару лет, а дальше в нее внедрился Маяковский и Осип Брик на 30 лет забыл о том, как живут нормальные люди. Однако смиренно терпел. А Лиля между тем, тащилась от обоих, по собственным уверениям. А мущщины друга не особенно-то любили, что вполне закономерно. Однако никто не спешил сваливать. Отсюда у меня возникает досужий интерес: кто же из них был бОльшим мазохистом? И вывод: только настоящая садистка сумеет сплотить вокруг себя такой тесный кружок ищущих страдания.
Она писала, что любила трахаться с Осей (это когда они жили в маленькой комнатушке) и при этом запирать Володю на кухне, а он "рвался, хотел к нам, царапался в дверь и плакал". И при этом Хозяйка искренне и вполне справедливо считала, что страдать Володе полезно для творчества.
Это было гениальным изобретением, потому что в итоге Маяковский кормил этих двух тунеядцев. А общественная жена, не щадя живота своего, крутила еще три-четыре романа параллельно, реализуя от природы высокий уровень тестостерона и, возможно, большой комплекс неполноценности.
Стоило только Маяковскому посмотреть на сторону, Брики тут же подключали своих знакомцев из НКВД и пресекали отток благосостояния из семьи. Дошло дажедо того, что когда Маяковский выезжал во Францию, там за его целомудренностью наблюдала свалившая за за границу младшая сестра Лили и докладывала обстановку.
В итоге, когда Маяковского затравили, Лиле Брик было 39 лет. Маяковский прожил 37, а она 87, и еще не известно, сколько прожила бы еще, если бы не съела хорошую дозу барбитуратов.
То ли экология тогда была лучше чем сейчас и люди не питались генномодифицированными продуктами, то ли насыщенная половая жизнь так эффективно борется с оксидантным стрессом...

Короче, как бы то ни было, всегда ни килограмм железной воли найдётся тонна розовых соплей .

6:06pm: Кстати, я тут в последнее время все больше думаю над проблемой повышения стрессоустойчивости
для меня это, видите ли, становится все актуальней и актуальней
и что уже тут не было перепробовано: и дыхательная йога, и массажные коврики, и комнаты страха, и безбелковые диеты, и нанофармацевтика и даже передержка сиамского гипералергенного кота приятельницы. Я уже не говорю про сернокислую магнезию пер ос и игру в шаманский бубен на краю крыши
но все дает временный эффект
так вот теперь у меня новый метод
эта сделанная мной на африканском континенте фотография скульптуры священного бабуина со сколотой мордой в фотошопе при наличии фотки недруга превращается в прекрасный повод посмотреть на вещи с противоположной стороны
( пользуйтесь, друзья )

5:51pm: никак не могу понять, в какой момент я провалилась?..
иногда мне кажется, что после одного забавного момента, в связи с которым вспоминается известный анекдот: "Больной приходит на повторный прием к врачу и говорит:
- от свечей, которые Вы мне назначили, у меня изжога
- А вы их, что, ели?!
- Нет, блин! В жопу засовывал!"
А момент заключался в одном вопросе, заданном мне пациентом: "А свечки, которые Вы мне назначили, до еды или после?"
Так вот в чем сакральность вопроса - наше бытие так же бездонно, как и желудочно-кишечный тракт, притом совершенно не важно, с какой стороны вошел, а с какой вышел. Суть твоя и конечная цель неизменны.
Посему, вопросы о моменте провала отменяются

8:29pm: голос из ниоткуда
кто-то меня пнул, видимо, надеясь разбудить от спячки
но старая собака как всегда приоткрыла левый глаз, зевнула и только лишь перевернулась на другой бок, зарыв влажный нос в мохнатый бок
уволюсь из нирваны - напишу
к сожалению для собаки нирвана - суета сует и томление духа, но даже крепостное право в России было в свое время отменено, мы это проходили в школе чтобы не терять надежду

8:40pm: С июля меняю 3 старые работы на 2 новые
и реанимирую журнал

Заехав сегодня домой впервые за неделю, обнаружила, что детский садик под моим окном превращён в руины адскими машинами местной префектуры
Еще неделю под окном шумели дети
С одной стороны, картина радует взгляд, если представить под окном мой собственный бывший детский сад, с его тошнотной марковной запеканкой, насильственным творческим вырезанием разноцветных листиков и детьми-садистами, пробимшими мою теменную кость железной лопатой (их стремления, однако, сделать из меня олигофрена не увенчались успехом)
Но с другой стороны, если пргнать моего внутреннего ребенка и оставить фертильную женщину, то детский сад в руинах вызывает истерическое желание бежать и разгребать кирпичи и арматуру в поисках тёплых детских рук
Скучна была бы наша жизнь без постоянного присутствия внутреннего шизофреника, расщепляющего сознание на множество противоречивых осколоков

7:09pm: Когда я не без разочарования поняла, что не могу стать богом, и даже просто каким-нибудь императором, я решила, что стану Никитой Михалковым. Это понимание пришло само собой в один прекрасный миг, когда в небрежности моего тона зазвучали высокие нотки великодержавного шовиниста. Мне также всегда нравился Виталий Вульф за свою непередаваемую самобытность, однако быть Вульфом оказалось гораздо легче, и поэтому эта роль легла на Ребенка. Периодически в наших с Ребенком диалогах рождаются включения альтернативной реальности
Как то, фрагментарно-спонтанные рассуждения о складной шляпке былой модели шапокляк:

>Н.М.> у нас в Каннах раньше все такие носили
>В.В.> о да ! йа помню как в 1912м на Гу дэ ля фег! оооо! это было кгайне модно!!
>В.В.> даааа!!! (складываю брови домиком и мечтательно повожу гукой )
>Н.М> по лысине
>В.В.> те славные деньки!! помню помню!!! молодой Деникин!! за соседним столиком!!
>В.В.> о дааа!!! 
>В.В.> Цоканьйе пагишских мостовых когда по ним пгоезжает лошать!
>В.В.> пагишские вечега и лувг!!
>В.В.> пгекгаснейший и величавый!!
>Н.М> вообще то милостивый государь, цоканье копыт, а не мостовых, вы верно изволили иметь ввиду?
>В.В.> дада дгуг мой!!! именно! пгостите великодушно гогубчик!! стагческий магазм!!
>В.В.> а каг тагда все было пгекгасно! о эти художники на набегежных сенны! пагаходики!! о дааа! утгенняя булочка!!! пгелесно!! незабываемо!!
>В.В.> таак...щас налью себе чаю и начну заниматся великолепной Марлен, вечерком хорошо пгавое полушагие габотает 
>Н.М> вы, голубчик, верно именно тогда заработали хроническое несварение желудка, когда ежеутренне баловались горячими круассанами
>В.В.> нууу....а что дегать! што дегать! немог жу я отказать себе в этой магенькой сгабости !! когда в гаствогенное окно влетают звуки утгеннего пагижа! а над монмагтгом несецо пегезвон когокогов пгегаснейшего собога пагишской богоматеги!!
>В.В.>вы же знаете мою натугу ! гусские зимы непомне мой дгуг
>Н.М> сердешный друг Виталий, логопед может кормить на Вас свою семью до самой смерти очевидно
>Н.М> и судьбы русской интеллигенции тут совершенно ни при чем так же как и наш великодержавный климат
>В.В.> климат дааа ) гуссские зимы ! вы понимаете мой дгуг! это както слишком ггубо!
>В.В.> эта масгеница ! все кагто неотесано ! ну фогменная гязанщена какаято 
>В.В.>нет мой дгуг ! весенний пагиж нафсегда останется в моем сегтсе !

Расслабляет, знаете ли, после молочноликворных менингококков и спонтанных субарахноидов (=

8:03pm: К посту про флуоксетин и социофобию
У меня есть подруга, у нее арахнофобия. Так вот раньше, еще начиная с института, когда я ей в естествоиспытательских целях показывала паука в непосредственной близости (как вариант, случай с клещом на весь разворот учебника по биологии), она истошно орала и больно меня била. А теперь (последний раз был возле прилавка с детскими игрушками у зоопарка) только тихонечко визжит и ругается. Выработанная толерантность, видите ли
Вот и я свою социофобию лечу своевременно большим скоплением невменяемых и чего-то требующих людей в течение нескольких суток подряд. Помогает. Освобождает, знаете ли. От навязчивых неприязней. А в отношении СИОЗС я вам скажу так (поглаживая в кармане флакончик с тиопенталом) - если даже забыть об эпистатусе, и вспомнить степень разрушительности некоторых женщин во время ПМС, то кажется что нет ничего лучше своевременно проведенного барбитурового наркоза
(=

2:42pm: первый день осени и первые сутки трехуточного нонстопа
ну что я вам могу сказать, дорогие коллеги - осень, она, как в песне поется, не спросит. Поэтому садитесь в позу будды и призывайте всех самых главных духов по имени Аминазин, Анафранил, Реланиум, Амитриптиллин и прочий галоперидол для совместного отражения сезонных обострений. А иначе - никак. А иначе нам самим ничего не останется как прямо по дежурству следовать сценарию Венечки Ерофеева: «Я... делал так: вечером в четверг выпивал одним махом три с половиной литра ерша – выпивал и ложился спать, не раздеваясь, с одной только мыслью: проснусь я утром в пятницу или не проснусь? И всё-таки утром в пятницу я не просыпался. А просыпался утром в субботу, и уже не в Москве, а под насыпью железной дороги, в районе Наро-Фоминска...»